50 coisas que aprendemos jogando videogame

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    Se você é um daqueles fanáticos por videogames e descobrir as manhas de um novo jogo é só uma questão de minutos, identifique-se lendo abaixo 50 coisas que aprendemos jogando videogame.

    1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

    2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

    3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

    4. Allejo foi melhor que Pelé.

    5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

     

    6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

    7. Jamais corra fora da pista.

    8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

    9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

    10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

    11. Carrinho de lado não é falta.

    12. Falta no goleiro leva à expulsão.

    13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

    14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

    15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

    16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

    17. Nunca é a última fase.

    18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

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  • 19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

    20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

    21. A vida não tem continues infinitos.

    22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

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    23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

    24. Ninjas sabem jogar golfe.

    25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

    26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

    27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

    28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

    29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

    30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

    31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

    32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

    33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

    34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

    35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

    36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

    37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

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  • 38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

    39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

    40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

    41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

    42.
     Não existem castelos sem lava.

    43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

    44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

    45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

    46. Correr no gelo escorrega. Muito.

    47. Nem todos os rios estão para nado.

    48. Comidas costumam te encher de vida.

    49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

    50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

     

    Fonte: O buteco da Net


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    Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4×4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

    - Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

    - Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado. Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

    - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

    O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:

    - Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?


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    * segundo, veio sem que eu o chamasse;

    * terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.

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    Diferenças entre Homem e Mulher

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    Interesse Sexual Masculino



    Num futebol de domingo..



    Tá na lei!

    1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

    2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

    (a) Um cão herói salva o seu mestre.
    (b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
    (c) Após bater o carro do chefe.
    (d) Ela começa a usar os dentes.

    3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

    4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

    5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

    6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

    7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

    8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

    9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

    10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

    11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

    12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

    13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

    14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

    15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

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    16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

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  • 17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

    18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

    19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

    20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

    BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

    ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?

    COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!

    Fonte: http://capinaremos.blogspot.com